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        心理撫養不可“偷工減料”

        ——獨家專訪中國人民公安大學教授李玫瑾

        發布時間:2021-09-05 作者:本報記者 楊詠梅 來源:中國教育報

        “所有社會問題其實都是人的問題”“人的問題源于早年的養育”“撫養方式影響孩子親社會行為發展”“暴脾氣者多在生命初期被虧待過”“性格培養不僅影響孩子一生的生活能力,還會影響父母晚年的生活”“家庭結構齊全不等于功能健全”“人的胃口是喂出來的,脾氣是帶出來的,觀念是嘮叨出來的,殘忍是孤弱無助熬出來的,無恥是百般遷就寵溺出來的”……著名犯罪心理學家李玫瑾教授通過三十余年的專業研究發現,人的心理問題與早年的養育息息相關。那么,她提出心理撫養的育兒理念,在情感、性格、觀念和能力等方面有哪些關鍵要素?為什么說“成年后的心理困擾源于心理撫養的匱乏”?如何理解“性格決定命運,心理撫養決定性格”?

        養育過程的省略和空白造成父母不懂孩子的心思和愿望

        問:您最早出現在公眾面前是作為中國人民公安大學的犯罪心理學教授,近年來卻成為家長非常熟悉的家庭養育專家,從研究犯罪到研究育兒,其中的共同點是什么?

        答:共同之處是都在關注如何培養人格健全、心理健康的人。大多數教育專家關注的是占絕大多數的正常家庭,而我因為專業背景,看到更多的結構缺失、養育功能出現障礙的家庭,更關注心理有問題的人是怎么養成的。所以我講養育時,腦子里始終有一個副線:如何不把人從心理上“養殘”,如何不讓父母醒悟晚矣。

        問:很多人找您咨詢育兒問題,您有時會問他們:“獅子老虎是怎么把后代養大的?它們從不找專家咨詢,為何能繁衍后代?”是否可以理解為您希望父母能“不教而善”?

        答:教還是要教的,但教有兩種,一種是口頭上一套一套地講道理,另一種是父母把孩子帶在身邊,每天共同生活,父母熟悉孩子的各種表現與內心活動,孩子也了解父母的性情。孩子看到父母嚴肅的態度就明白自己錯了,父母也能隨時看出孩子的小心思并及時管教,雙方是有互動和默契的。

        可現在很多父母忙于掙錢而與孩子接觸的時間越來越少,大量地丟失了與孩子的相處過程,因而讀不懂孩子的哭聲、看不明白孩子的表現、不明白孩子的心理,進而對孩子失去了耐心。這種父母往往以為只要專家教兩招,育兒的麻煩就能解決。其實不然。

        養育過程,是任何家庭教育理論或知識不能替代的,父母不要指望省心又省事地讓自己孩子長大,不要以為遇到麻煩去找專家學兩招就行。與其等孩子出現行為問題再去找專家,不如在日常養育中用心學習和琢磨自己的孩子。父母真正用心了,養育自然無往而不勝。

        問:您發現危險人格的形成往往與家庭養育方式有關,所以建議年輕人談戀愛要先了解對方的成長經歷。為什么說家庭結構齊全不等于功能健全?為什么說心理貧困比經濟貧困更讓人絕望?

        答:人格的形成是基本社會化的過程,一個人從出生時的“自然人”(純動物性)通過后天的養育和教育成為懂得并遵守各種規矩與規則的社會人,通常需要18年。

        在基本社會化過程中,始終如一伴隨全程的人應該是生養孩子的父母。所以,一個人一旦出現人格問題,可以斷定是基本社會化出了問題,即養育的人及生活環境出現了問題。

        有的人個人欲望極其強烈,從欲望到行動幾乎瞬間,行為處事毫無規矩,做事做人不擇手段,輕則對身邊人帶來擾亂、恐懼、破壞性,重則出現法律禁止的可怕行為。而了解一個人有無人格危險性,最重要是需要觀察他出生后的基本社會化過程,也包括經歷過什么,養育人、生活方式、家庭關系等。

        心理貧困并不與經濟貧困同步。有的人家雖然經濟貧困,生活艱難,但全家人相親相愛,相互體諒和幫助,他們內心干凈、三觀端正,為人樸實,處世善良,生活上自強不息。相反,有的人出身富貴,但性格怪異,讓人深感不適或痛苦,嚴重者令人厭惡而避之。這類人不會自省而調整自己,不會用真心去得到親情和友情,他們的人生會充滿挫折和敵對。

        比如情感貧困者往往對別人的痛苦毫無感受,表現得冷酷無情;性格貧困者做事不會替人考慮,不會自律;能力上的貧困者往往感知覺片面,理解力差,思維方式單一,認識問題缺乏邏輯,做事容易簡單粗暴,有的偏激、偏執。最可怕的是自我意識的貧困者,他們不能自我反思,一旦固執、沖動、狂熱,往往會給他人或社會帶來巨大的危險。

        心理貧困者容易因為經常給別人帶來麻煩、負擔和痛苦,遭遇社會性拒絕,沒有朋友,也沒有人愿意與其共事,被人們排斥、反感、厭惡,被社會邊緣化后陷入孤立。他們因不能自我反思而歸因于外,因能力極弱還自尊感極強,這使他們在孤立中對他人或社會產生敵意,甚至發生報復性的攻擊行為。因為他們沒能力,最后也沒底線。所以,心理貧困只有通過養育的改良才能達到減少的可能。

        人性源于撫養,性格始于教養

        問:您把人的心理發展和社會化過程比喻為四個臺階,分別對應著情感撫養、性格教養、能力培養和自我修養等心理內容,并強調說“有情感就有人性,毫無情感則毫無人性”,是否意味著情感撫養是不可或缺的基礎?

        答:“四臺階說”是想指出,人性作為基礎、決定性的東西,一旦養育初期喪失或空缺,后面的能力越發展、這人就越危險。有些高難度的知識只有少數人才能學會和掌握,聰明人若憑借著這種高精尖的知識做壞事、做毫無人性的事,那么對大多數人而言是難以抵御的,這種危害不亞于低智商的人拿刀砍幼兒的結果。

        所以,能力越強的人越需要另一種心理的力量,即情感。獨立自主的人就如同一輛跑在社會大街上的汽車,人的能力就相當于讓人跑起來的發動機。試想,如果一輛汽車有品質相當好的發動機,即人非常聰明,卻沒有相匹配的制動系統(即剎車功能),即對他人毫無情感,當他個人欲望或利益極其強烈時,他可以毫不在乎地以傷害他人為手段,這種聰明的人是不是非??膳??

        故言,情感撫養就是養育人的情感,培養人的心理制動功能、心理的控制力。因為有情感,人才會對他人、對人類痛苦有感悟、有牽掛,有內心的不安與不忍。相反,情感匱乏,智力卻高水平地發展,這種人在個人利益需要時,可利用高科技殺人不見血。

        問:當很多父母向您訴說孩子在青春期如何失控、成年后如何失能時,您往往判斷他們的孩子一定是6歲之前的養育出現了不可逆性的缺失。父母在孩子6歲之前該如何做,才能避免養育出一個既缺乏情感又有嚴重性格缺陷的人呢?

        答:我特別想告訴大家,心理撫養不僅僅是告訴家長們:孩子哭鬧怎么辦?孩子說謊怎么辦?孩子不聽話怎么辦?最為重要的是,父母要知道親自撫養的重要性,遇到養育問題時就知道該做什么。

        同時,我更想喚起全社會對養育人類后代這件大事的重視和共識,完善相關的福利政策。事實上,每個人被養好,整體民族和國家的實力才會強大。人類的養育需要時間,需要穩定的撫養人,需要基本的經濟保障。這需要給所有孩子的父母提供撫養時間,予以經濟支持,對其投入就是對未來社會的投入。

        問:青春期是孩子從依戀到獨立的重要轉型期,也是親子關系沖突最嚴重的時期。為什么說青春期前更換撫養人是最糟糕的撫養方式?父母該如何應對這個時期孩子的各種掙脫表現,如何做到既關注又放手?

        答:青春期是人生第一個重大的轉折期——要變革卻不知方向何在,選擇職業方向卻迷茫,想要獨立卻又缺乏閱歷,想做主卻又沒有實力,父母的期待和要求很具體,日復一日的學習方式很厭煩……聰明的父母在這一時期要改變之前的要求模式:更多的建議,更少的命令;更多的閑聊,更少的檢查;更多的陪伴運動,更少的思想工作。

        沒有親自撫養、穩定撫養、連續撫養,管教具有極高風險性

        問:現實中很多父親因為忙于生計而無暇陪伴孩子,出現在孩子面前時就是威嚴的管教者,您卻建議“嚴母慈父”,為什么呢?

        答:人性始于情感,情感越豐富的孩子,社會性發展就會越好,而人性豐滿、情感良好的人,往往出自父母恩愛有加、相敬如賓的家庭。孩子在早年對母親往往既依賴又不懼,而父親往往承擔外出掙錢的任務,與孩子接觸較少,孩子對父親就會有輕微的陌生與不確定。父親的天然優勢是力量,但是當他們簡單粗暴地實施管教時,男孩會在心里埋下對父親的“敵視”,女孩則會遠離父親,還會認為父母都不能理解她。

        所以,當收到妻子發來“協助”管教子女的請求時,男人應該收起自己的肌肉和拳頭,展現出慈父的風度,心平氣和地了解爭執,然后像法官一樣掌握平衡。父母互相配合,家庭才能和諧幸福。

        問:經??吹健靶芎⒆印痹诠矆龊喜皇匾幘囟改甘栌诠芙痰男侣?,似乎有些父母秉持“快樂童年”的理念而不認可“不以規矩,不能成方圓”的老話,您認為該如何教孩子規矩?要“隨時”教,還是“隨事”教?

        答:這種熊孩子一定有缺乏教養的父母,甚至祖輩就沒有給家庭樹立良好的家風。所謂“富不過三代”,往往指的就是這種人家。明事理的父母一定知道,孩子走入社會后遇到的不都是愛護和包容,所以會按公序良俗來教他做事做人,培養孩子謙讓、禮貌待人、遵守規則等品格。

        可是,有錢有勢卻無學識無見識的父母,往往無視公德和秩序,認為錢能擺平所有事,甚至教孩子“咱出門在外不能吃虧,不能認慫丟份兒……”這種家教出來的人,輕則令人生厭,重則為非作歹,人生的路只會越走越窄。

        其實,人越有教養就越受到別人的尊敬和喜愛。每個家庭都要重視孩子的教養,隨時教,隨事教。當孩子進入社會與人相處時,能自覺自律地做到心中顧及他人、不給別人帶來心理困擾,不給別人增加煩擾,所到之處能讓別人感到心安、舒適,讓人愿意與之共事、相處,就成為有教養的人了。

        問:您認為父母如果早年沒有親自帶孩子,之后的嚴管會具有極高的風險。如何為孩子積攢耐挫、抗壓、堅韌等心理資本?尤其是那些沒能親自撫養、穩定撫養、連續撫養的父母,該如何恩威并施?

        答:心理養育需要恩威并施,心理彈性需要從小練就。萬事躲不過開頭,人的早年就是人之養育跨不過去的階段。如果早年沒有時間親自撫養,沒有陪伴,等孩子進入青春期,出現叛逆表現時,不依戀父母了,再想用情感感動他也沒機會了。有的父母為解決眼前難題只能下狠心管,導致親子關系成為仇人關系。唯一的辦法就是不放棄、不拋棄,等他自我成熟,回心轉意。

        如何減少孩子的叛逆?父母只有在孩子吃喝拉撒都需要你時,為他辛苦付出,歷經無數的時日,才能積存下能夠影響和教育他的心理資本。同時,在孩子還依戀你、不愿離開你時,讓他經歷嚴格并合理的要求,甚至讓他一次哭個夠,讓他在誘惑面前克制沖動,學會等待,學會自我管理。

        訓練人的抗壓能力需要早年有恩情墊底,在他內心有你愛他的記憶,有陪伴他渡過難關的記憶,有你曾經堅定地不讓步的記憶等。當他經歷過痛苦、經歷過因堅持和努力而獲得的成功,他就會有自信、不怕挑戰和壓力,成年后就能夠不懼怕任務而努力堅持并忍耐。

        相反,如果父母愛意太濃,不舍得讓孩子吃苦,他只有被愛、被幫助的經歷,當成長過程中需要忍耐吃苦時,就開始逃避,缺乏耐性,只能繼續期待父母的愛,一旦得不到滿足就故意“作”給父母看,讓父母難堪。

        所以,恩威并施的養育,其中的威嚴、嚴厲、嚴格要求等,恰恰是父母對子女更長遠愛之心的體現。

        《中國教育報》2021年09月05日第4版 

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